Анекдоты про мальчиков

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Застенчивый парень признается девушке в любви:
- А сколько у тебя было мальчиков до меня?
- Да ты что. Какие мальчики. У меня было всего две девочки, но ты не переживай, они сейчас у бабушки.

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
- Сынок, я хотел просто отдохнуть!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
- Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины.

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

- Что это за мальчик?
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

- Кого вы ждете, мальчика или девочку?
- 480000 рублей за второго.

Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.

- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.

На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик написавший - "пипец!".

Во дворе маленькие брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:
- Ну вот, почти все, побегу домой, принесу морковку!
- Неси две, сделаем ему и нос!

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
К папе:
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?