Анекдоты про мальчиков

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.

В ДЮСШ "Спартак Москва" мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютеp.

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?

Королева родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли...

Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик...

Идет панк по улице, видит - маленький мальчик стоит и плачет. Панк ему:
- Э, чувак, че плачем?
- Обка-а-а-акался!
- Да ты че, чувак, это же круто!

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит!

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они просто целуются... А, нет... ест.

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил соседнюю галактику.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.