Анекдоты про врачей

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!
- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку...

- Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбаску!

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!".

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...

- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
- Черт его знает!

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...

В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь "Докторская" колбаса?

Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.