Анекдоты про врачей

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке!

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

- Я за свои слова всегда отвечаю! - сказал Коля.
- Да, мы уже привыкли! - согласились врачи травмпункта.

Хирург говорит пациенту:
- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите-ли, женским не пользовались...

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!

В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?

- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- Ну и как, подействовало?
- Да, он уже бросил пить кофе.

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и говорит:
- Ваша жена попала в больницу в тяжелом состоянии.
- Что случилось?!
- Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Девица на приеме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо, доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!
- Не могу, доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
- Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!

Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Из справки о смерти: "Умер от болезней органов водкообращения".

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...