Анекдоты про врачей

Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.

Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестер и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше...

- Доктор, что-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".

Доктор - пациенту:
- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка?

По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что? От какой болезни?

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

- Доктор, мне откусила руку акула!
- Да, они это могут...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

- Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
- Так это прекрасно.
- Да, но он не стоит ни минуты.

Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду агония?
- Нет.

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.

- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!