Анекдоты про мужиков

Этих баб не понять. Они хотят, чтобы мужики одевались, как педики, но при этом оставались мужиками. Так не бывает.

В жизни женщины за 25 главное - успеть найти мужика до того, как пострашнеешь.

Айтишники - мужики, которые во время секса просят "Ай, тише!".

Почему взрослые пугают детей собаками? Пугайте их телками-хабалками и мужиками, которые до 30 лет живут с мамой.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой...

- Даже если все плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
- В смысле?
- Будь мужиком!

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - как раз наоборот...

Всю пандемию придумали зашитые мужики, чтобы втирать спирт хотя бы через руки.

Молюсь только о том, чтобы однажды не превратиться в бабу, которая готова ради мужика на все, прощает ему измены и вечно пахнет зажаркой.

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

Ученые доказали, что самая болтливая баба - это пьяный мужик!

Думаю Путин как мужик прожил не зря: построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Сегодня видел двух немытых мужиков, которые дрались на палках за недопитую бутылку пива. А вы говорите: рыцарство мертво.

Живешь без мужика - из грязной посуды у тебя за вечер только бокал.

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Ты нравишься десяти мужикам и не нравишься одному? Жизнь положи, но заставь гниду тебя любить!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода...

- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Посмотрел клип "Женщина, я не танцую". Мужик поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. А вы говорите, что женщины не логичные.