Анекдоты про народ

У народа и так каша в голове, а он еще просит добавки.

Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

Вовремя выброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

- Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?
- Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

- Почему продлевают карантин?
- Когда у народа денег все меньше, а страха все больше, управлять все легче.

Многие принципиально не носят маски, просто потому, что к этому призывают власти. Уважаемый Владимир Владимирович! Ради бога, не призывайте чистить зубы, мыть руки, терпеть до туалета. Пожалейте народ!

Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских? На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

Главное в едином порыве народного единства - не порвать друг другу глотки.

Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи...

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...

Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Госдума делает все возможное, но народ живет.

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!".
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

Чиновники у нас - жулики, народ - трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.

На съезде партии "Ядреная Россия" будет провозглашено, что через 20 лет наш народ будет жить при капитализме. Если доживет.

Янукович жаловался Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнет с облегчением и скажет: "Как хорошо!".

Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности! - доложил президенту какой-то чурка.

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!

Авиатор Огюст Фаньер, более 110 лет назад, пролетая над Парижем, погиб, врезавшись в Эйфелеву башню. И он не подозревал, что народ не сохранит его настоящего имени.

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Власть находится от народа на удаленке.