На сайте госзакупок Украины появился лот "Выпить с президентом Украины Петром Порошенко".
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
15.06.17 09:11 9
14.06.17 20:59 13
У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
14.06.17 17:57 10
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
14.06.17 15:16 15
Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
14.06.17 11:13 9
- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.
- Виноваты, конечно, евреи.
14.06.17 09:24 11
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
14.06.17 01:46 8
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.
- А у меня сегодня сэйл.
13.06.17 14:17 11
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
13.06.17 12:07 8
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку.
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку.
13.06.17 11:08 10
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
13.06.17 06:41 13
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
13.06.17 05:12 8
Урок русского языка в кавказской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода!
- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода!
12.06.17 22:54 14
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
12.06.17 16:22 8
- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
12.06.17 10:14 12
Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.
12.06.17 10:14 9
- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.
12.06.17 09:56 10
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
12.06.17 08:48 10
11.06.17 22:01 8
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
11.06.17 20:18 9
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!
11.06.17 08:32 11
11.06.17 04:12 14
10.06.17 23:04 10
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров.
10.06.17 15:28 11
10.06.17 15:08 15
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
10.06.17 14:01 9
10.06.17 09:24 9
10.06.17 08:32 15
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
09.06.17 23:02 12
09.06.17 09:38 8
Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?