Анекдоты про национальные особенности

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала! Здравствуй, мама".

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

- Мальчик, тебе сколько лет?
- Мне четыре годика, я еврей.
- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!

Все украинцы мечтают уехать в Польшу. Все поляки мечтают уехать в Англию. А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны. Что касается России, то тут и мечтают уехать сами, и чтобы уехали другие...

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достает повестку и спрашивает:
- Вы-зы-ва-ли?!

Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они с братом планируют стать президентами Украины по разным версиям!

Из разговора двух одесситов:
- Фима, вы живете по закону или по совести?
- Таки по ситуации...