Анекдоты про национальные особенности

Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:
- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...
Новости прервали и стали показывать рекламу...
- А от этих евреев житья вообще нет...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Вы думаете, что британские ученые тупые? Теперь это бренд, на котором они зарабатывают миллионы...

- Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?

Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!

- Я завел дома обычного африканского крокодила.
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!

Анна Ярославовна - первая в истории украинка, получившая безвиз.

Путин уже в который раз подтвердил, что если русские солдаты воюют на Донбассе, то это не означает, что они там есть.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Два грузина сели сыграть в шахматы. Оба толком играть не умеют. Один поставил своего ферзя на центр доски и говорит:
- Мат.
Другой поставил рядом своего:
- Атэц.

Где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

- Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги - это "money".

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

- Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская - 20 декабря?
- Так ведь как раз 40 дней...

Если раньше получить обвинение в госизмене можно было, передав секретные данные тем, кого руководство страны считало врагом, то сейчас в свободной Украине любой пользователь яндекс пробок и яндекс навигатора потенциальный пособник врага...

СБУ проводит обыски в "Яндексе" в Киеве и Одессе по делу о госизмене.
Госизмена, видимо, состоит в том, что Яндекс посмел писать по-русски.

Приезжает 300 лет назад Петр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

Эстонский боксер так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

В связи со смертью лютого русофоба Бжезинского, в правительстве Украине приспустили шаровары.

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец: о, наша полиция меня защищает.
Русский: бл#, только бы не до#бался.