Анекдоты про национальные особенности

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

- Зачем новые русские пальцы веером ставят?
- Так на мобильнике прием лучше!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего. Но евреи вышли в финал!

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...

Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.

Российская армия - она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошел вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

Мир сошел с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Увидел по ТВ рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.

Широки американские лимузины для Бельгии.

- За#бала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Интересный факт: сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Если к власти на Украине придет пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

В России две беды - дураки и дороги, а в Украине три беды - дураки, дороги и Россия.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Все, что нужно знать о глобализации - это одна моя родственница. Она русская, родилась в Казахстане, выросла в Украине, сейчас живет в Японии, замужем за чехом с которым познакомилась в Южной Америке.

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка... А вот икра... Ну это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

За столом в ресторане сидят швейцарец, который кое-как говорит по-русски, и русская девушка.
- Скажите, по русскому законодательству нельзя ли...
- Можно!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.