Анекдоты про национальные особенности

На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.

Российская армия - она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошел вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

Мир сошел с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Увидел по ТВ рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.

Широки американские лимузины для Бельгии.

- За#бала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Интересный факт: сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Если к власти на Украине придет пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

В России две беды - дураки и дороги, а в Украине три беды - дураки, дороги и Россия.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Все, что нужно знать о глобализации - это одна моя родственница. Она русская, родилась в Казахстане, выросла в Украине, сейчас живет в Японии, замужем за чехом с которым познакомилась в Южной Америке.

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка... А вот икра... Ну это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

За столом в ресторане сидят швейцарец, который кое-как говорит по-русски, и русская девушка.
- Скажите, по русскому законодательству нельзя ли...
- Можно!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.

- Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
- Да...
- А сейчас?
- А сейчас опять за Йеллоустоун!

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали?
- Всего лишь десять, отвечают оттуда.
- Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.

- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.

"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

А дайте нам еще денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.