Анекдоты про национальные особенности

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
- Извините, сами мы не местные...

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго и внимательно разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.

Обладатели iPhone говорят - "Айфон классный!". А обладатели Samsung не говорят "Самсунг классный", они говорят: "Айфон говно".
Точно так же украинцы не говорят "Порошенко молодец", они говорят "Путин х##ло".
Так что Путин, однако, крутой брэнд.

Украинское правительство разрабатывает национальную поисковую систему "Вий", которая будет искать в соцсетях затаившихся москалей.

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Видите, как все просто... Украина отключила сервис Яндекс Пробки и больше не боится, что Россия на них нападет... Отключите Google Maps и не морочьте людям голову террористическими угрозами...

После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.

Война - это мир. Рабство - это свобода. Украина - це Европа.

Если российским либералам дать полную власть в какой-нибудь области, то получится... Украина!

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Вопрос:
- Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ:
- Потому что они этого хотят.

Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.

Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пи#дить. Дед:
- За что?
- Да, зае#ал ты, дед, своими анекдотами!

- С чем связаны события на Украине? - С тем, что заинтересованным лицам нужны красивые украинские бабы, плодородные почвы и совсем немного обслуживающего персонала...

Если так пойдет и дальше, то скоро писать "Русне отрубят Интернет. Ахаха" украинские патриоты смогут разве что на заборах.

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!