Анекдоты
10.12.18 11:42
- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведен, одинок и заезжен...
10.12.18 09:42
У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.
10.12.18 03:19
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
10.12.18 03:19
- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
09.12.18 22:59
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
09.12.18 12:51
Беседуют двое:
- Надо какую-нибудь степень числа назвать "Украина".
- Это зачем?
- Затем, что "на Кубе" и "в кубе" - не одно и то же.
09.12.18 10:43
Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
09.12.18 09:16
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.
09.12.18 08:51
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту Тбилиси увидишь!
09.12.18 02:26
Надпись на остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
08.12.18 22:28
Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
08.12.18 22:28
На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.
08.12.18 17:41
Птичий грипп - не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим. И только в России спокойны - водочного гриппа не бывает!
08.12.18 09:31
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?
08.12.18 09:17
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!
08.12.18 06:58
Конкурсы с русских свадеб научили рэперов, как тусить по-настоящему.
08.12.18 02:57
Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса...
08.12.18 02:57
Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".
07.12.18 14:26
Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи.
- Не витощу.
- Асса. А теперь виковиривай.
07.12.18 09:09
Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
07.12.18 09:09
Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.
07.12.18 06:16
Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур.
07.12.18 03:04
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
06.12.18 22:06
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
05.12.18 20:46
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
начало303132333435363738394055
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 54 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha