Анекдоты
17.12.18 22:11
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
17.12.18 19:09
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
17.12.18 03:10
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...
16.12.18 10:48
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
15.12.18 22:56
На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!
15.12.18 21:41
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
15.12.18 21:41
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?
15.12.18 14:47
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!
15.12.18 10:37
- Как тебе новая секретарша?
- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве...
15.12.18 09:08
"Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину". Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.
15.12.18 09:08
Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.
14.12.18 18:24
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться на кровати запрещено!".
На русском: "При купании держаться за ручки".
14.12.18 09:59
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
14.12.18 07:18
- Вовочка, назови десять африканских животных.
- Шесть обезьян и четыре крокодила.
14.12.18 05:49
Купил негр черный "Бумер", пришел домой, а его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.
14.12.18 04:18
- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
13.12.18 06:29
Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!
13.12.18 06:23
В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты местными цыганами.
12.12.18 18:11
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счетчики...
12.12.18 04:37
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...
11.12.18 18:11
Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй-плюнул и радуется жизни.
11.12.18 09:29
Нынешние французские погромы - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
11.12.18 09:29
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
11.12.18 03:47
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
10.12.18 11:42
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.
начало293031323334353637383954
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 54 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha