Анекдоты про новости

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

- Че хмурый такой?
- Да гороскоп прочитал... Вот: "Водолей может узнать об измене близкого человека". Ну ни хрена себе новости!
- А ты разве водолей?
- Жена водолей.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.

Прочел новость:
- В центральной Индии попугай-матершинник арестован и приговорен к выдворению в джунгли.

Самые свежие новости о блокировке Телеграма можно прочитать в самом Телеграме.

- Все телевизионные каналы, как будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!

Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна - другой:
- Смотрю новости по телевизору и вот все время прихожу к мысли, что как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче - реванше.

Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?

- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Плохих новостей нет.
- А плохая?
- Хороших тоже.

Из новостей: "Член комиссии по этике оправдал действия Леонида Слуцкого".
Ну, от члена, собственно, никто ничего другого и не ожидал.

Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.

Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...

Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай с какого века эта новость.

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.