Анекдоты про образование

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Девиз министерства образования - "ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!".

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать.

Согласно новой реформе образования, отличники будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки.

Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Вы знаете, почему милиционеры ходят по улице втроем?
Да потому, что один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Министерство образования после смены министра за год проделало титаническую работу, теперь, если у школьника верх одежды в клеточку, то обязательно нужна жилетка в полосочку...

- Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Цель образования - сделать так, чтобы ваше личное мнение совпадало с общепринятым...