Анекдоты про Одессу

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Теракт в Одессе: неизвестный бросил в веганское заведение свиную котлету.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
- Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлек из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелек.

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские.
И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос?
- Да, а кто это вам сказал?

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".

В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прете?!
- Это не я! Это таки меня прут!

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди, дружи.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".

- А правда, что ты из Одессы?
- А че?
- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

В одесском аэропорту по коридору, разделенному стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль.
И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то еще придет, обворует...

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!".

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- Ты мужа будишь по утрам?
- Буду...

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".