Анекдоты без категории

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

- Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...

Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.

- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...

Мы его будем судить по закону гор - треснем по хребту!

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, надо идти!

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Поставили сельского парня охранять склад с оружием. Как-то раз подходит прохожий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки.
- А чего ты мне все рассказываешь? Может, я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Бач, яка гнида!

Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

- Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
- Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...
- А я не дурочка, мама, я трусики сняла!

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!".

Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.

Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?". Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!".
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!

На программу "Смак" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

- Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!

Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно.

- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!