Анекдоты без категории

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова.

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

В опеpационной:
- Скальпель!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Заодно и помянем...

84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.

Прибегает ежик к сове:
- Слышь сова, а к чему правая лапка чешется?
- Ну, это убегать от кого-то будешь.
- Слышь, а к чему правая?
- Это догонять кого-то будешь.
- А левое ушко?
- Это к дождю.
- А правое?
- Это к хорошей погоде.
- А носик?
- Слушай, ежик, иди помойся!

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ - почему не взорвался правый...

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- А не согласившимся - настоящие!

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Самое крутое кино о шизофрении то, где полфипьма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.

Самое главное в лесу - туалетная бумага. Особенно, в хвойном.

- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

- Капитан, в чем причина Вашего дурного настроения?
- Выиграл первый приз в одной лотерее!
- Так это же отлично!
- Как же! Второй и третий призы денежные. Первый приз - круиз на нашем теплоходе!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Когда цены смеются, денежки плачут.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

- И это все, правда?
- Да нет, это просто новости!

Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает.