Анекдоты без категории

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Покупатель в автосалоне Lamborghini интересуется:
- А зачем эти две полосы посередине капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двойной осевой...

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

- Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности, так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.

- Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.

Все в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили?

- Жди меня, и я сопьюсь.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

- Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?
- Да, а чаво?
- Чаво, чаво, иди убери за собой!

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.

- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...

Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!