На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
01.08.17 06:39 8
В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.
01.08.17 01:46 15
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
01.08.17 01:46 9
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности, так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности, так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
31.07.17 21:47 9
- Петро, у тебя говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!
31.07.17 21:47 8
Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.
- Жди меня, и я сопьюсь.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
31.07.17 18:16 8
31.07.17 17:44 8
31.07.17 17:44 13
31.07.17 17:44 8
- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.
- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...
- С трудом вывожу...
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
31.07.17 15:52 14
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
Если девка липнет, девку надо отодрать.
31.07.17 13:29 12
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
31.07.17 11:06 8
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
31.07.17 11:06 8
Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Все мы плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
31.07.17 10:59 12
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
31.07.17 09:27 9
- А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?
- Вам бумажными деньгами?
- Да.
- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!
- Вам бумажными деньгами?
- Да.
- Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!
31.07.17 09:08 8
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
- А в твоем, папа, он уже был императором...
- А в твоем, папа, он уже был императором...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter