Анекдоты от nekdo.ru

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

Еж жалуется товарищу:
- Все, подал на развод.
- А чего?
- Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Поговаривают, Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении РФ.

Никто не умрет девственником - жизнь вы#бет всех.

Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака, для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке.

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Знаете, неловко, когда ты приходишь с девушкой в кафешку, кушаешь, а у нее аж слюнка течет. Но я борюсь с неловкостью.

После инцидента с падением президента США на трапе самолета становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным - он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
- Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!

Поддерживаю идею с сайтами отзывов на мужчин. Уверен, там будут сотни положительных отзывов о моей верности и моногамности.

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

Бесят люди, которые трогают мое пузико. Идите и нажрите свое, лентяи...

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?

- Долгое время я дома не знал чем заняться, а сейчас нет свободного времени.
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Нет, трубу в сортире прорвало!

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.

- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.

У бисексуала в два раза больше шансов потр#хаться.

Женщине для секса нужен повод. Мужчине - только место.

Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.

Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.