Анекдоты от nekdo.ru

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
- А как фамилия шахтера?

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

Ну конечно все женщины с годами полнеют. Было время, когда и она весила 3,5 кг.

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий". Взял баночку, хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
- Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...

Идет свадьба. Вдруг в самый ее разгар заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
- Драку на 50 человек заказывали?
- Нет, не заказывали...
- Нас не волнует, уплачено!

- Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр#хаться не было отбоя.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина.

А что если взрыв в Бейруте устроили либералы, чтобы отвлечь внимание общественности от суда над Ефремовым?

Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи".

Патриарх Кирилл призвал не доверять слухам о его богатстве, а приехать в резиденцию и заценить его мерс своими глазами.

Не ругайте ленивых людей, они ничего не сделали.

Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить...

В школе с одноклассником занимались легкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...

Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!

- Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын!

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой еще, н#хер, следующий год.

Хочу пожаловаться в управляющую компанию, потому что площадка возле дома слишком располагает к веселью: есть беседки и качели для взрослых. Я не люблю, когда людям весело, можно сделать более грустные площадки?

Громко стонать во время секса нужно только для того, чтобы он не услышал как хрустят твои суставы при малейшем движении.

Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Плохих людей нет! Есть - недопонятые, недоласканные, недолюбленные и недоделанные.

- Вот ты все время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!

В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.