Анекдоты от nekdo.ru

Ну не ходи за мной! Я тоже заблудилась.

Интересно, а Грета Тумберг посадила в своей жизни хоть одно дерево?

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

Все эти штрафы за маски - ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть, лицо отстригаем полностью?

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

Самое хреновое в IT - это когда можешь сделать красиво, а от тебя хотят, чтобы сделал вчера.

- Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
- А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
- Зачем такая точность?
- Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!

Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты.

Интересно, если провести референдум наподобие крымского, сколько процентов брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

По многочисленным просьбам граждан, печатное издание Конституции будет дополнено рецептами блюд для мультиварки.

Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид#рка и ссый. Получается буебот...
И поели, и поржали.

Существует 3 типа мужчин: "мачо", "чмо" и "мам, чо?".

Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
- Только не живот, братуха, у меня язва.

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Профессор валит студента.
- Если ответишь на последний вопрос - ставлю пятерку и свободен.
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Обмазать его цементом и забить...
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот зачетка с пятеркой, а это - шоколадка от моей жены!