Анекдоты от nekdo.ru

Судный день. Грузина спрашивают:
- Сколько будет два, умноженное на два?
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанцу:
- Трижды три?
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянину:
- 254675 умножить на 356474,7?
- Если мест нет, так сразу и скажи!

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

- Можно твой стояк потрогать?
- Я бы предпочел это из уст девушки услышать. А не сантехника.

- А почему когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да еще такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает...

- Сестра, пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это единственное заведение, которое еще открыто, когда моя жена заканчивает одеваться...

Много продуктов названо в честь великих людей: торт "Наполеон", чай "Акбар". Но и про Россию не забыли: сигареты "Петр I" и водка "Путинка".

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится черта, который приносит твою бабушку!

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.

Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это все херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

- Я никогда в своей жизни не считал деньги!
- Всему виной было их отсутствие...

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.

Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.

Какая замечательная, полезная вещь - обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.