Анекдоты от nekdo.ru

Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!

Все, что тебя не убивает - пытается тебя на#бать.

Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.

- В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
- Москва не резиновая.

Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.

Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

Суд избрал в качестве меры пресечения для Михаила Ефремова домашний арест и прогулки до бара строго под конвоем.

Жизнь на паузу может поставить только запой.

Люди, жалующиеся на вселенскую несправедливость, на самом деле просто мечтают о вселенской мнесправедливости.

Еще одно уголовное дело - и Следственный Комитет выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну, после первого стакана там их будет уже двое!

Жена - мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
- Ну, как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!

Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...

- Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.
- Продолжай, у меня встал.

- Что первым распадается в результате радиоизлучения?
- Общество трезвости.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Сидят два наркомана, вмазываются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Прикинь, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы с тобой не торчали, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на сто.

Лысеющий мужина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

В Амстердаме пройдет всенародное голосование по поправкам к проституции.

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа?" - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.

- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Угадай с трех раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я знаю лучше, как вам будет лучше!".

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции после того, как заразил Чака Норриса.