Анекдоты от nekdo.ru

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

- Ты так изысканна и чутка!
- Чутка что? Договаривай.

Тяжелое детство. Все игрушки сплошной софт.

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот еще! Не дам! Целуйте так...

Как странно, когда девушка говорит своему парню: "Ты - моя лучшая подруга".

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.

- Как называется тряпочка, застрявшая в зубах акулы?
- Хреновый пловец.

Звериная сходка в зоопарке. Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, желтый коротышка.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты...
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...

Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских. Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько старушек.

Меня считают вежливым человеком, потому что я при входе в помещение кланяюсь. Эти падлы не понимают, что при моем росте я просто расшибу себе лоб.

Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается худший!

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтобы просто болел...

- Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки.

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.

- Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По каком приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу - сухариков, одеженки разной...

- Как дела?
- Как у Данте.
- Это как?
- Я в аду.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.