Анекдоты от nekdo.ru

Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на полгазона. Реплика соседа:
- Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоема.

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.

Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

Если у кого-то и был нерабочий месяц - так это у лифчиков.

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Самоизоляция - это такое время, когда звезды шоу-бизнеса устраивают яркие и веселые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.

Пандемия будет только если вирус перекинется на панд. Про заболевших панд пока ни слова не было.

- А че это ты, Оксанка, так располнела?
- Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...

Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: ставлю блок. Коричневый: блок, маваши в голову. Черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

- А давай кидать стулья из окна.
- Зачем?
- Это весело!
- А сидеть на чем будем?
- Так на героине...

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолет.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

На майские праздники я занят. Агрофитнес.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого денег нет...

- У меня кастрированый кот еб#т махровое одеяло.
- На днях я услышал чудовищную историю, про кастрированного кота, который выслеживал и насиловал пироги. Обязательно еще теплые...

- Алло, это х#ячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!

Человека без бровей очень сложно удивить.

Порой так сильно устаю за день, что даже когда сплю, во сне мне хочется спать.

- Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! Есть, но морда!

- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...

Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.

Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:
- Что случилось?
- Хотел в переулок заехать.
- Ну и что?
- Дык нету тут никакого переулка.

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проеб#ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп#здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

С утра бежала на работу - стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.

- Да когда я стучу по клаве, у меня больше мышц задействовано!
- Так это смотря чем стучать.

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне свое яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.