Анекдоты от nekdo.ru

- Капитан, земля!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли.

- Миша, Вы угадываете все мои желания, делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?
- Божеж мой. Как у Вас это получается?!

Мужчина, что вы смотрите на меня так, будто вам переночевать негде.

Тяжело быть программистом: приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Скажите, у гинекологов так же?

Я почему раньше злой был? Потому что с фейкового аккаунта сидел.

В хороших отношениях результат всегда на лицо.

Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали.

- Рабинович, у вас очень хорошие часы!
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

- А я и не обещала! Сказала что сделаю, но передумала.

Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.

Когда ходишь по музеям современного искусства, понимаешь: в раннем детстве я не так уж и плохо рисовал!

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал, как вы смеете?!

- Моня, деточка, иди пописай на дорожку. Мы уходим...
- Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковер.

В полиции составляют протокол.
- Когда вы заметили, что угнали вашу машину?
- Вчера поздно вечером. Выхожу из кабака, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет...

Сатанисты-дислексики принесли в жертву лиственницу во славу Астане.

- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

- Ты неправильно живешь.
- Как можно жить неправильно?

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у нее уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять.

Отдел кадров, собеседование.
- У вас есть опыт в многозадачности?
- Да, прямо сейчас веду переговоры еще с тремя вашими коллегами.

Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в браке?

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

- Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся - ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика.

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...