Анекдоты от nekdo.ru

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Хочешь счастья? Иди накуй!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

- Сын мой! Сегодня, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе что-то важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!

Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит - после скалки.

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо#бу не докажешь.

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

На каждом семейном древе есть свой дятел.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.