Анекдоты от nekdo.ru

Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен - это собака.

- Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом...

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

От зависти не умирают, от зависти убивают.

Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.

Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка...

Стоит только полчаса почитать роман столетней давности и уже невозможно заглушить в себе желание войдя в комнату наполнить ее стуком передвигаемых стульев или там судорожно рыться в складках юбки, хотя непонятно даже как это делать.

Женщины что ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...

Семейное положение: мама в меня верит.

- Сисяндры у тебя, конечно, за#бись. Ох#енные.
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, хуле тут скрывать.

Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учебу!

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Уже лежу целый час не двигаясь, затекли руки, ноги, а встать не могу, потому что котик уснул на мне. Лежу и мучаюсь.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Заходит Паскаль в бар, а бар - это сто тысяч Паскалей.

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.

Карлсон был вынужден жить на крыше, потому что так и не смог снять квартиру, так как он не славянин.

- Ты слишком пошла!
- Куда?

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.