Анекдоты от nekdo.ru

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

Перевернул свою финансовую подушку другой стороной и поплакал еще и в нее.

Стою значит в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в нее собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала...
- Сара, а чем ты таки думала?

В России конфеты "Аленка" переименованы в "Алинку".

Наркотики - это фигня. Подсесть на человека куда хуже.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы... От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

- Василий Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.

Женщина на юге должна быть непокобелимой!

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?

- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.

- Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть?
- Лица нетрадиционной эвакуации.

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

- А почему вы чукчи не катаетесь на водных лыжах?
- Так, однако, у нас нет озер с наклоном.

В случае крушения иллюзий выдерните шнур и выдавите из себя стереотипы.

Совокупление - процесс покупки совы.

Все, что не делается, я и не делаю.

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твое фото в паспорте.

Самый лучший понедельник - это тот, который выходной.

Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.