Анекдоты про политику

- Зачем Путин встречался с Кадыровым?
- Отпрашивался на денек в Пекин, олимпиаду посмотреть...

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!

- Оказывается, можно провести Олимпийские игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Экс-депутата госдумы избили в центре Москвы.
Бить только бывших депутатов - вопиющая дискриминация!

Как же хорошо, что в России еще можно сочинять анекдоты про Путина! Бояться нечего, никто тебя за руку не схва...

Не понимаю - депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен...

Благодаря Путину, карманы россиян полны надежд.

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

- Как ты думаешь, санкции введут до или после вторжения?
- Похоже, что вместо.

- Да вы знаете, кто мой муж?!
- Меня это как-то мало интересует.
- Он депутат городской думы!
- Да не переживайте вы так, может, еще найдет себе честную работу.

- А чего вы удивляетесь, что нефть стоит дешевле воды? Вы вообще нефть пробовали? Ее же пить невозможно!

Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

- Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
- Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

Я такой старый, что помню еще те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.

Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.

Одни считают, что все плохо, потому Путин - это новый Сталин, другие считают, что все плохо, потому что Путин - не Сталин.

Кстати, а кто-нибудь знает почему Путин наградил Миллера героем труда? Потому что герои труда могут бесплатно ездить на трамвае.

Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне.

Приходит Шойгу на прием к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня предложение, а не послать ли и нам Украине военную помощь, а то мы уже двадцать лет как средств на утилизацию старых складов не можем выделить.

Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил как плавстредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на нее номерные знаки!

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну давай тогда целоваться!

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Британское правительство вообще понимает, сколько русских живет в Лондоне и в случае войны между Англией и Россией она будет называться Гражданской?

А можно так, как с ценами на нефть, только с вискарем?

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.