Анекдоты про политику

Политика - это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...

- Как вам удалось быстро установить главных воров страны?
- Установили систему распознавания лиц и чтения мыслей не в метро, а там, где собираются чиновники и паханы страны, вплоть до самых высших.

Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...

В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...

Путин возвращается утром домой и на него набрасываются Кабаева:
- Вова, где ты шлялся?
- Прости. Это была первая и последняя ночь, которую я провел с Меркель.

В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.

Политическая стабильность - это когда чиновники меняются, а их портреты на стенах остаются.

Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?

Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира. А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...

Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потр#хаться и подраться.

Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.

Мне подумалось: а вдруг все двойники Путина считают, что они подменяют настоящего Путина, а настоящего и нет.

- Вы за Путина или не привитый?

- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.

Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

И так прошло 2 тысячи лет, а избранный народ продолжает строить Великое государство овцеводов.

Владимир Путин заявил, что каждый второй сотрудник "Эха Москвы" имеет иностранный паспорт. А как там обстоит с каждым вторым депутатом Госдумы?

У нас настолько хорошие законы, что для того, чтобы вы могли ими воспользоваться, надо башлять государевым людям.

"Путин объявил о планах России стать углеродно нейтральной к 2060 году". А мне кажется, его команда сумеет выкачать всю нефть и весь газ даже раньше!

Канцелярия Медведева объяснила появление антиукраинской статьи влиятельного политика тем, что он неправильно понял кашель Путина.

- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвез жену рожать в Майами.

Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером...

Простудился Путин, а умер Маркин. Как это работает?

А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин?

А знаете почему движение "Талибан" признано террористическим и запрещено в России? Да потому-что наше правительство считает их вменяемыми людьми, а вменяемыми людьми у нас быть запрещено.