Анекдоты про понедельник

- Как выходные?
- Светло, темно, светло, темно, понедельник.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолетном полку половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошелся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьез думаете, что очки и запах отбивают?

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Спрашивают чукчу:
- Где можно купить водку?
- Сегодня какой день?
- Понедельник.
- Пойдете прямо, а в среду повернете на право.

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

После тяжелой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по Пятнице!

И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

Прекрасная неделя: сразу же в понедельник уразавтрапятница!

Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.