Анекдоты про понедельник

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Сила привычки - великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.

Мое воскресенье обычно проходит к вечеру понедельника.

Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Самый большой минус воскресенья это то, что после него идет сразу понедельник.

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Неважно...

С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша Васильева, любительница честного секса".

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже.

- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника...

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.