Анекдоты про правду

Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

Радует, что танков у нас больше, чем у большинства стран. Настораживает правда, что когда-то и конница у нас тоже была самая большая.

Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

В России проституция не только разрешена, но и приветствуется. Правда, политическая проституция.

Венецианский фестиваль стартовал в некоторых регионах России, правда есть свои особенности, гондольеры на резиновых лодках и в костюмах МЧС.

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я - правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...

Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.

У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.

Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?

Программисты много зарабатывают, это правда. Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и все это к 25-ти!

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

- А Вы правда сантехник?
- Правда.
- А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Жены и мужья никогда не рассказывают правду друг другу о своих снах.

Партии "Справедливая Россия", "За правду" и "Патриоты России" решили объединиться. Новым названием станет "50 оттенков серости".

- Ну, как тебе новый ресторан?
- Такой гадкой еды и такого отвратительного обслуживания я еще нигде не встречал. Но Бог правду видит.
- В каком смысле?
- Да я вчера, когда из этого ресторана вышел, то совершенно неожиданно обнаружил у себя в кармане их серебряную ложку.

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

- Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
- Итак, где вы были тысячу лет назад?

А еще никто не высказался, что главной движущей силой во вчерашних вашингтонских событиях были белые гетеросексуальные мужики? Обязательно кто-то должен озвучить эту обжигающую правду.

А правда, что всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам с корнем?

- Правда, что погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.