Анекдоты про психов

Медсестра говорит врачу:
- Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?
- Нет не надо, просто дайте ему утку!

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

Криминал. Вчера вечером, в темном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.
Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

В психиатрии самое главное - первым надеть халат.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: "Просто иногда напивайтесь вместе".

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!

- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр...

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, психопат - тот, кто в этих замках живет, а психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приемной вкусная шуба висит!

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь все просто выливают в блог.

Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя.
Мнения разделились.

Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалась ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чем дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!