Анекдоты про религию

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации, как оскорбляющий чувства Бога.

- Мир принадлежит Дьяволу... Но власть его - от Бога!

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

К преступнику, приговоренному к смертной казни на электрическом стуле пришел священник.
- Каким будет твое последнее желание перед тем, как отправиться в мир иной?
- Я бы хотел, чтобы при этом Вы держали меня за руку, святой отец.

РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple. Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала".

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель - это кот. Его хитрая морда так и говорит - да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем...

Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.

Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

Смотришь на политиков и удивляешься: зачем дьяволу столько душ?

Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника!

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете, или существуют какие-то ограничения по обьему?

А если мыть святой водой интимные места - это освящение интимных мест или осквернение святой воды?

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.

Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвящен жертвам террактов 11 сентября.

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал! А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня партийный!

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

Елена Малышева пригласила Алексея Навального на главную роль в съемках нового выпуска программы "Жить здорово!", посвященному геморрою и последствиям болезни.

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.

Краснознаменный, ордена Ленина и имени Сталина храм РПЦ.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.