Анекдоты про рубль

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни - сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Учительница:
- Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Я думаю у всех бывают такие дни, когда жалеешь, что ядерное оружие не продается на каждом углу по сто рублей за мегатонну.

- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

Вот и наступили те фантастические времена, когда рубль не стоит ни цента.

- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.

Подумай о своем будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

Эксперты спрогнозировали доллар выше 200 рублей в 2025 году. А что вы хотели - винтаж, музейный экспонат!

Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.

- Сколько стоит подстричься?
- 540 рублей.
- Не понял, а без минета?

Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.

Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за сто рублей.

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

Сеть магазинов "Леруа Мерлен" оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

- Меня вчера за невключенный поворотник оштрафовали на 400 тысяч!
- Да что ты гонишь, там штраф 500 рублей.
- В протоколе написали, что этим действиями я открыто, находясь в публичном месте, на дороге общего пользования, пропагандировал ЛГБТ!

Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.

Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

Запись в дневнике:
- Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.
Написал Сережа, 37 лет.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семена?

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на#балово...

Фонд кино выделил 10 миллиардов рублей, чтобы снять с российского кинематографа порчу.

- Вчера нашла заначку дома - 2000 рублей. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия?

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублевая купюра - это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

- Я солидный взрослый мужик, я могу позволить себе доширак на 20 рублей дороже обычного!