Анекдоты про рубль

Курс рубля перешел под контроль НАТО.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах...

- Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей...

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Солдаты НАТО уже вторглись в Приморье и установили там свои вражеские цены на капусту - 107 рублей за кило.

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.

Бабка оплачивает ЖКХ:
- Это советские рубли, они уже не действуют!
- Как и ваши трубы, милок.

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...

Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.

А в США МРОТ в долларах в 10 раз меньше, чем МРОТ в России в рублях!

- А что случилось с рублем?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять!
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!

Если принять на веру, что все пенсионеры в России роются в помойках и то, что телефонные аферисты каждый день обманывают российских пенсионеров на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей, то можно сделать вывод, что в мусорках России таятся несметные сокровища.

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Давайте все дружно бросим пить! Спрос на виски упадет, и где-то через месяц он будет стоить рублей десять... Вот тогда и набухаемся.

- Рубль уже много лет, после революции деревянный, как полено или чурка.
- Нужен опытный папа Карло, чтобы превратил его во что-то более приличное.

- Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
- Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.