Анекдоты про рубль

- Мамочка, дай мне рубль.
- Тебе какой - металлический или бумажный?
- Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял...

Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слезы?

Неужели так сложно - взять и подарить мне два миллиона рублей?

Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

Рубль падал - цены росли. Рубль растет - цены растут. Загадочная русская экономика.

Последнее время рубль уверенно растет, но не плодоносит.

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

Главная интрига этого года - сколько будет стоить бочка рублей?

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

- Красивым девушкам многое достается на халяву, а с тебя триста рублей, носатая.

Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

Курс рубля абсолютно рыночный, только цены в пересчете на валюту искусственные.

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

Россияне с каждым днем чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!

Дочь школьница приходит домой и говорит матери:
- Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
- Да они просто хотели увидеть твои трусики!
- Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...

Я тещу на вокзале иногда встречаю. Проходя мимо бомбил, всегда ей громко говорю 100 рублей и уедем. Смешно так агрятся. Один раз она даже рассказала что зять я ее, когда уже окружили.

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

Инженер Сидоров, который прошел всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились еще мощнее!

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

Страшно, когда курс доллара идет к 30 рублям, еще страшней, когда к 70 копейкам.

В ответ на решение России принимать оплату за газ в рублях, Украина решила принимать помощь запада токо в гривнах!

- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Рублей двести.

Думали, что в лотерею разыграют миллионы рублей, а оказалось дураков!

До лета осталось 300 рублей.