Анекдоты про смерть

Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?

Подруга получила водительские права и купила машину почти одновременно. Села за руль, а меня посадила рядом в качестве инструктора. После часа тренировочной езды спросила:
- Страшно со мной ездить?
Я ответил:
- Мне нет, я смерти не боюсь.
В результате был жестоко избит.

Внезапная смерть - это, когда годы не растягивают удовольствие, а сразу берут свое.

Любимый муж, смотря на меня, выдает фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Я сегодня так от всего устал, что родилась мысль: "Если после смерти ничего нет, то для меня это будет рай".

- Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?
- Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки "Новичка" стоит. Выкидывать, что ли?

Преклонный возраст - это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

Наконец-то принц Чарльз понял смысл русской поговорки "Тебя только за смертью посылать".

Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!

Уход за волосами - это смерть лысого человека.

И вновь список смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...

- Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу.
- А как ты узнаешь день своей смерти?
- Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

Чем больше времени я провожу с друзьями, тем больше осознаю, что умру не своей смертью.

Что русскому уровень жизни, то немцу уровень смерти.

- Муж твоей тети до самой смерти в ЛГБТ был.
- В ЛДПР, мам.
- Валя, о мертвых плохо не говорят!

Переболевшие коронавирусом и обезьяньей оспой получат новое смертельное заболевание в подарок.

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завел нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Выходишь на улицу, думая, что обязательно нажрешься и потусишь до смерти, а возвращаешься домой в 21:00 и с детским йогуртом в сумке.

Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живет долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остается в таком же положении: все очень хорошо чувствует, все прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

- Вы доверяете полиции?
- Нет.
- Вы доверяете суду?
- Нет.
- Хотите вернуть смертную казнь?
- Да.