Анекдоты про смерть

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.

После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Вообще по правилам Асгарда бухать надо не после сражения, а перед. И умирать проще, и похмелье в случае смерти аннулируется.

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.

В законодательстве нет смертной казни за экологические преступления. Зато у природы есть.

Живые деревья, растущие на кладбище, гораздо лучше символизируют победу жизни над смертью, чем кресты, сделанные из убитых деревьев.

Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затр#хался до смерти...

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с Алиекспресса заказать заставил "бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок".

После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.

Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и все время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил: "Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти".

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

- Ты так быстро вылечился?
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал все мое лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

Сдают что-то нагло-саксы с гибридной войной. Россияне что, сами должны им придумывать каким образом Петров с Башировым затрахали до смерти их старую королеву?!

Совещание в правительстве.
- Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
- Рано!
- Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Перед смертью я буду жалеть, что проводил так мало времени с деньгами.

Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?