Анекдоты про смерть

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Процент привившихся россиян резко вырастет, если привести статистику по смертности в России в соответствие с реальностью.

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
- В тюремной кухне.
- Но ведь это же двойное наказание!

Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

- Вы смерти не боитесь?
- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...

После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надежности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай - как измену Родине.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья.
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком легких или с мучительной смертью!

После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить черную дыру вблизи.

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землей, но уже с маленькой буквы.

Сахар - это белая смерть. Смерть все дорожает.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли.

Даже лев, сколько бы сроков он не занимал место главы прайда - после смерти становится обычной падалью.

Умирает мужик и говорит жене:
- Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
- От тебя.

- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Нет, я очень горжусь этим!

Обновленный список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание.

Росстат бодро отрапортовал о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности среди нищебродов.

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

Сон - ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.

Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.

Вчера люди со светлыми лицами и чистыми душами, праздновали день смерти Сталина, которого они ставят на одну ступень с Гитлером. Только вот, день смерти Гитлера они не празднуют. Никак простить изволили?

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.