Анекдоты про смерть

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

Старуха Шапокляк до самой смерти бережно хранила в кошельке чеки на портфель из крокодиловой кожи и меховую муфту.

И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за выходной.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Приговоренному к смерти:
- Какое Ваше последнее желание?
- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

- Идущий на смерть приветствует тебя!
- Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.

После смерти все плохие консультанты Орифлейм попадают в Эйвон.

Узнала, что самки стрекозы симулирую свою смерть, чтобы избавиться от приставаний самцов. Я думала, я первая до этого догадалась.

- Жизнь надо прожить так, чтобы было, что рассказать после смерти.
- Ты дебил?
- Зато все сам.

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак легких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку еще не разобрали. Какая марка настолько отвратительная, что ее не будут брать даже под страхом голодной смерти.

Вот и у меня нет ответа на вопрос что лучше: терпеть рядом осиное гнездо, опасаясь что тебя покусают, возможно до смерти, или разорить осиное гнездо с риском для жизни?

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

Реаниматолог - пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

Ну, и как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?!

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

Война - это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая детей среднего и бедного классов на смерть.

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

- Судя по интернету, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Перед смертью к Лобачевскому приходила старуха с прямой.

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

А что если те женщины, что не смотря на общую угрозу бегают на реснички-ноготочки, на самом деле просто помнят о том что волосы и ногти растут еще несколько дней после смерти и просто хотят встретить смерть с достоинством?