Анекдоты про учебу

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Встречаются два друга.
- Я вчера экзамен по вождению провалил. Сказали, что я педальтоник.
- А это что такое?
- Это, когда педаль тормоза от педали газа не отличаешь.

Становясь опытнее и мудрее, все больше убеждаюсь, что для успеха в жизни уроки карате важнее уроков этикета или православной морали...

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!".

Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров".

В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.

Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде.

А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то?!

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.

- Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.
- Возможно, скоро тебе это пригодится.

В школе Борис Моисеев был неактивным пионером...

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

- Максим, а вас в школе чем кормят?
- Супом!
- Сытным?
- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А Вы?

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!".

- Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
- Эти мрази совсем ох#ели.

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...