Анекдоты про свободу

Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.

Есть абсолютное правило: чем благополучнее и свободнее живут люди, тем меньше им нужен бред об имперском величии державы, особом пути и кольце врагов.

- Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
- Но ведь Бога нет!
- Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

Демократия и свобода - это не когда все можно купить, а когда для этого не надо продавать совесть.

- Атомная бомба под наш брак была заложена еще Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда еще не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

Сказали одному человеку:
- Твой сын не похож на тебя!
- Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут походить на меня.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!

Свидания? Это что-то для безработных, работающий человек все время хочет умереть, а в свободное время полежать.

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

- Вы свободу передвижения по Конституции даете?
- Нет, просто показываем.
- Красивое.

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.

- Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?
- "Я тебя люблю?".
- А вот и не угадал.
- Тогда какими же?
- "Подсудимый, Вы свободны!".

- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
- Экстремисты.

Свобода слова - это когда любой идиот может безнаказанно орать, что у нас нет свободы слова.

Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

- Мы поставили вам светофор, переходите на зеленый свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зеленый тогда. Придумали еще один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п#здеть все, что им вздумается...

Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.

Общество - это структура, в которой члены уважают и учитывают мнение и свободу друг друга, а пирамидальная иерархия, в которой вышестоящие срут на нижние ярусы - это стая диких обезьян...

У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.

- Что означает поднятый вверх жезл гаишника?
- Свободная касса...

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да.
- Иди, свободен!

Возможность переключать каналы - это еще не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

Если в Ад будет свободный вход, а для Рая понадобится хоть одна справка, я выберу Ад. Потому что бюрократия хуже ада.