Анекдоты про танцы

Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Плохие танцоры ночью нарасхват.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую, блин...

Что мешает танцору, то помогает певцу...

- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

Кто кредитует Украину, тот ее и танцует!

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!

Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну. Особенно когда Гитлер поет и танцует.

Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Как тебе объяснить!? Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

Жизнь не для того, чтобы ждать пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем!

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

- Саня, хватит танцевать!
- Вам что не нравится?
- Саня, бля!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи!

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Телефонный разговор:
- Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная!

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?