Анекдоты про телевизор

Слышу по телевизору, что наши депутаты и их жены постоянно что-то покупают: кто - квартиру, кто - дом, кто - авто, кто - виллу. Не сходить ли мне за хлебом?

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так...

Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей: "А почему у дяди в попке лошадка застряла?".

По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

- Ты зачем телевизор выключила?
- Так там Путина показывали, вот я его и обнулила...

Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра...

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы.

Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:
- Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Только одно и скажу - это ее муж!

Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.

- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
- Может, каналы?
- Нет.

- Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
- Застрелить негра, который пытается его спереть.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил...

Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.