Анекдоты про товарищей

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до одного?
- Так точно! Все до одного!
- Прекратить стрельбу!

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу: "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А какая ваша любимая команда?
- Подъем!

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!

В некомпетентности грязнут и в лени, но перед шефом ползут на коленях. Не проходите, товарищи, мимо: драные джинсы - штаны подхалима!

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

Недавно получивший повышение лейтенант просыпаеться от телефонного звонка, в трубке женский голос:
- Товарищь Лейтенант, секса по телефону не желаете?
- Желаю!
- Передаю трубку вашему командиру...

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.

- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь...

Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.

- Товарищи курсанты. При выходе из самолета не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, сообщайте пилотам или сразу наземной медицинской службе...

- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

"Фраги не пахнут!" - сказал он, отпихивая ногами тела товарищей по комманде...

- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

Если у вас нет денег, что бы оплатить долг - не переживайте, колекторская служба пришлет к вам товарищей, и после их посещения, вы все равно найдете, что отдать.

Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолетном полку половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошелся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьез думаете, что очки и запах отбивают?

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

К командиру роты заходит старшина.
- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
- Откуда Вы знаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.